Mots d’élèves
Une élève de CE2 en cours de catéchisme à propos de l’Annonciation :
– Alors ce n’est pas Joseph qui a mis la « petite graine » ? !
Un élève de cours élémentaire: « Maîtresse, est-ce que je peux avoir du « FRIpon »?
La maîtresse: » De quoi parles-tu? »
L’élève: – « Maîtresse, je voudrais du papier « FRIpon ».
La maîtresse: « – Aaaah, du papier CRÉpon! »
Réponse d’un élève de CE1 à son contrôle de leçon de choses :
– L’huile est un lubrifiant comestible.
Réponse d’un élève de CE2 à propos de la mort de Saint Louis:
– Saint Louis est mort en croisière (croisade)
Dialogue entre deux petits de maternelle :
– Moi j’ai déjà mangé du piment !
– Et alors tu as fait du feu ?
Un élève de MS à son enseignante et directrice de l’école :
– Toi, tu es la maîtresse des maîtresses!
Un élève de MS revendicatif à un camarade assis dans le fauteuil à bascule et refusant de laisser sa place :
– Moi j’en ai pas fait aujourd’hui du fauteuil roulant !
Une élève de MS (4 ans) à une élève de PS (3 ans) :
– Tes parents ils s’appellent comment ?
– Bah, Papa et Maman !
Le coin des tout petits :
Un petite élève répondant à une camarade annonçant que sa maman attend un nouveau bébé:
– « Moi, ma maman, elle n’a pas commandé de bébé. »
– Quel est le petit du lapin ? Le lapinou !
– Mon papa il est en télé-vacances.
Un petit qui semblait pressé que quelque chose arrive: « – Dis maîtresse, on est demain, aujourd’hui? »
et le jour suivant et encore celui d’après (vous continuez autant de fois que ça vous amuse): « Et aujourd’hui, maîtresse, on est demain? »
Mot d’un parent d’élève, à qui la directrice expliquait gênée, un seau nauséabond à la main, que 3 classes devaient être déménagées en extrême urgence dans les salles d’activités jouxtant l’oratoire de la paroisse voisine, à cause d’un important dégât des eaux usées.
le papa: « Si je comprends bien vous me dites que nos enfants auront cours à côté de la Présence Réelle ? »
la directrice: « Oui. »